11:44 

jazzzzman
Jazzzzman
Странное это ощущение... Как будто кто-то сунул в тебя зажженную тротиловую шашку и отошел посмотреть. Шнур горит, тебе горячо и больно, и ты не понимаешь, как от всего этого избавиться. Бегаешь кругами, совершаешь поступки, которые никогда в жизни не совершил бы... Бьешься о стены, ныряешь в проруби, а когда понимаешь, что это не помогает - пытаешься взять себя в руки и успокоиться. Это тоже не помогает.
Шнур горит внутри тебя, шипение все громче, огонь все ближе к заряду, ты пытаешься оторвать себе голову и выбросить к чертовой матери, лишь бы прекратить это. Потом раздается грохот и тебя окатывает жидкое пламя...
Проходит немного времени, ты ощупываешь себя и с удивлением понимаешь, что цел... Внутри дыра, покрытая ожогами, там пусто и что-то капает. А снаружи - цел. И ты осматриваешься по сторонам и начинаешь замечать, что в кармане сто пятьдесят рублей... Что в метро можно не держаться за поручень, если поставить ноги пошире и по диагонали... Что борщ вкусный, а сыр нет - а ведь всегда было наоборот... Что воробьи крадут хлеб у голубей, что снег грязный, что бензин опять немного подорожал...
- Где ты был все это время?
- Понятия не имею...
- Ты вернулся, все в порядке?
- Не имею понятия...

Здравствуйте.
Депрессивных постов больше не будет.
Обещаю.

07:37 

lock Доступ к записи ограничен

расположение картин зависит от вкуса
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:18 

СПЕЦИАЛИСТ

jazzzzman
Jazzzzman
Вот скажите мне, откуда в каждой шашлычной компании берутся такие люди, как СПЕЦИАЛИСТЫ? Именно так - заглавными буквами. Эти люди, в домашних условиях не умеющие даже варить манную кашу, посреди всеобщего предвкушения вдруг заявляют: "Вообще-то все эти ваши (именно так, "ваши") извращения с уксусом - это все хрень полная. Настоящий шашлык так не делают". Произносится это обычно в тот самый момент, когда первая партия мяса уже лежит на шампурах и, капая жиром на угли, сводит с ума потрясающим ароматом. Потом СПЕЦИАЛИСТ обычно рассказывает историю, как он: "был в Сухуми", "жил на Кавказе", "отдыхал с одим мужиком" - и везде его угощали настоящим, с его точки зрения, шашлыком. Для чего, разумеется, прямо на его глазах резали и свежевали барана, потом клали свежайшее мясо на угли, после чего обильно посыпали травками-приправками и, само собой, никакй соли при этом! И результат получался таким, что СПЕЦИАЛИСТ едва не проглатывал собственный язык вместе с этим необыкновенным лакомством.
Во время рассказа все присутствующие вокруг СПЕЦИАЛИСТА люди с невероятной силой ощущают себя лохами. И вся их домашняя возня с непристойным уксусом, крамольной свининой и предательской солью кажется преступлением против всего человечества. Самый смелый из них обычно говорит СПЕЦИАЛИСТУ: "А я вот как-то в кефире пробовал...", на что тот авторитетно заявляет, что если уксус - это примерно, как любовь к творчеству Тимати, то кефир - это вообще фанатизм по Елене Степаненко. Соразмерные, в общем, ужасы. После чего посрамленная компания снимает готовый шашлык с углей и вместе со СПЕЦИАЛИСТОМ поедает его. Несмотря на то, что шашлык не настоящий, он вкусен, съедается мгновенно и про СПЕЦИАЛИСТА быстро забывают.
Это, так сказать, лайт-версия. Саммый кошмар наступает в версии "хард" - это когда СПЕЦИАЛИСТ запрещает всем остальным покупать и готовить мясо.
- Вы что?! - орет он на всех по телефону за два дня до поездки, - Я вам не дам испортить шашлык! Знаю я, что за дерьмо вы купите! Я сам все привезу и приготовлю - должны же вы хоть раз в жизни попробовать настоящий шашлык!
Удивительно, что все с ним соглашаются. Мясо и специи СПЕЦИАЛИСТ покупает на рынке, и привозит столько, что хватит на год зимовки. Под его контролем происходит абсолютно все - установка мангала, рубка дров, розжиг углей, не говоря уже о насаживании мяса на шампуры. Сырые красные куски зависают над жаром, медленно покрываясь белесым налетом. Потом СПЕЦИАЛИСТ посыпает их приправами - называя каждую по имени, и рассказывая, с каким трудом выторговал их у кавказцев. Затем с невероятной помпой мясо подается к столу и СПЕЦИАЛИСТ торжестующе хватает каждого за пуговицу - ну, мол, как? Я же говорил!
Вся остальная компания жует пресное мясо, кисло улыбается, а кое-кто даже говорит, что ему очень вкусно. Больше половины шашлыка остается нетронутым. СПЕЦИАЛИСТ еще долго удивляется и спрашивает - чего это мы не едим? "Спасибо, наелись, очень вкусно!" - бодро отвечают ему, налегая на припасенные сосиски и оливье из магазина. Вылазка на природу считается неудачной.

Я люблю неправильный шашлык.

14:17 

Тс-с-с...

jazzzzman
Jazzzzman
В офисе закончился сахар. Весь. Полностью. Дезинтегрировал, распался на атомы. Помятые менеджеры дрейфуют по кабинетам с пустыми кружками в руках, и жалобно спрашивают:
- А у вас сахар есть?
- Да вы что, сговорились?! Третий человек за последние сорок секунд спрашивает. Нет сахара, кончился. Сами ищем. Найдешь - скажи где, мы тоже пойдем.
Рядом с рабочим местом секретарши Аллочки стоит кофемашина - готовить бодрящий напиток для клиентов. Здесь сахар должен быть. Подхожу, интересуюсь. Алла по-шпионски оглядывается по сторонам, потом вполголоса говорит:
- Вообще-то есть. Только тихо, никому не говори... Сколько тебе?
Беру два кусочка, иду к себе. Вдруг за спиной чей-то голос:
- Алла, у тебя сахара нет?
- Есть, только не говори никому... - все так же шепотом, - Тебе сколько?
И два раза - бульк! - в кружку.
Заинтересовался, постоял, послушал.

Сахар выдается каждому, кто попросит. Но из-под полы. Но любому. Но втихаря.
Только вы никому не говорите...

22:29 

Доступ к записи ограничен

.Лезвие.
ghost of the sun (я самодостаточное существо)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:56 

lock Доступ к записи ограничен

КлючникЪ
Жизнь воспринимается или как веселый триллер, или как драматический фарс.(с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:35 

Доступ к записи ограничен

-=Чертовка=-
Жизнь-трагедия для того, кто чувствует, и комедия для того, кто мыслит (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

00:32 

Shantal
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам
несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

20:45 

Десять лучших способов добровольно извлечь меня из списка ПЧ

администратор
Спорящая с богом
1. Публиковть результаты тестов. Я - чёрный ужас, летящий на крыльях Olways!
2. Неумело и не к месту материться. К гуру великого и могучего - никаких претензий.
3. Помещать дневник длинные-длинные сообщения без тега MORE. Особенно если это всего лишь перепечатка чужой статьи (причём, без указания копирайта, как правило).
4. Постить широченные фотографии, а так же по нескольку фотографий подряд.
5. Скурпулёзно описывать как прошёл день, включая меню обеда и цвет носков.
6. Злоупотреблять анкетами из разряда "А что на мне сейчас надето?", "А кого я последним отправил в пеше-эротическое путешествие?" и далее ещё сто пунктов.
7. Писать кавайно, гламурно, готично или любым другим способом, призванным замаскировать врождённую неграмотность.
8. Без меры писать и публиковать картинки на тему Гарри Поттера, а так же японской мультпликации любой сексуальной ориентации или её отсутствия. К паталогоанатому! Нет, к сексопаталогоанатому!
9. Писать исключительно нечто, понятное лишь автору дневника. Среди моих многочисленных недостатков и диагнозов, вуайеризм не значится.
10. Вести дневник от лица персонажа с полом, возрастом, страной проживания и биографией несоответствующими аналогичным параметрам автора дневника. Ахтунг!

Ах да, это десять лучших способов, но есть другие;о)
Люди, я люблю вас! Будьте бдительны!

@темы: Я

12:20 

[ Звено в цепи кула. ]

Beavis
Mooby!!..
Кула - церемониальное путешествие, которое предпринималось в разные времена жителями Тробриандских островов и папуасами Меланезии к востоку от Новой Гвинеи. Нечто вроде двойной цепочки - движение в противоположных направлениях между островами. Цель церемонии состояла в во взаимном обмене предметами, не обладающими очевидной функциональной ценностью, но представляющими культурное достояние каждого племени. Обычно это были украшения - ожерелья, браслеты, наделенные именами и красочными историями. Они медленно перемещались вдоль цепи островов, сопровождаемые рассказами, которые множились и расцвечивались. Сам обмен представлял из себя чрезвычайно торжественную церемонию, цель которой состояла в том, чтобы создать некое единение, наложить на племена взаимные обязательства и сказать о доверии. Культурные реликвии являют собой символ взаимного доверия. В процессе движения от одного народа к другому они неизбежно вызывают некие общие чувства. Именно в этом и заключается истинная цель цепочки кула, как я её понимаю.
(c)

23:46 

Вечер. Темно. Конечная маршрутки. Дёргаю переднюю дверь. Не открывается. Блякаю. Сажусь в общий салон.
Едем.
Паренёк тормозит маршрутку. Дёргает переднюю дверь. Не открывается. Блякает. Садиться в общий салон. Моя ухмыляется.
Едем.
Два гопничка тормозят маршрутку. Дёргают переднюю дверь. Не открывается. Блякают. Садятся в общий салон. Паренёк ухмыляется. Моя тихо хихикает.
Едем.
Тётка тормозит маршрутку. Дёргает переднюю дверь. Не открывается. Блякает. Садится в общий салон. Гопнички ухмыляются. Паренёк тихо хихикает. Моя корчит рожу бывалого знатока.
Едем.
Кто-то тормозит маршрутку. Водила смотрит в зеркало заднего вида. Давит лыбу. Выдёргивает из пассажирской передней двери собачку. Ес-но теперь при попытке её открыть, передняя дверь успешно открывается. На сиденье рядом с водителем плюхается молоденькая девушка… Ржёмвсеймаршруткой… И только самый брутальный из гопничков тихо изрекает: «Продуманный, бля нах…»

19:35 

ветер_сумерек
шаман
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авакадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…

20:49 

Фрэки
Вотъ

17:54 

luiren
зачем ты привел меня на завод педиков
На уроке классической литературы.
Учительница:
- Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков?
Вовочка:
- HTML!


Что будет если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...


читать дальше

15:01 

rapira.ru

Вопpос аpмянскому pадио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.


Панк пошел в детсад работать…
Подходит к нему маленький мальчик и грустно говорит:
— Дяденька, дяденька, я уписался… :(
— Мальчик, ты усцался!!! Это же круто!!! :)


Разберем слово — МегаФон
Фон — постронний шум
Мега — очень сильный


Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
А собачка ей и говорит:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить??
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка поворачивается к третьей собачке:
- А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
Собачка, с криком:
- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня п##дец гaлимый день бл##ь!!!

12:59 

Essential Lase
Возможность уйти это повод остаться.
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету

13:56 

Айс Винд Фрост
Это же элементарно(с)
Чую быть мне пачетным баянистом...=)

Нашел новый русский лампу джинна. Потер её естественно, вылетел джинн:
- Чего желает мой хозяин?
- Да чего то даже незнаю...все вроде есть...хотя..седлай так чтоб с женой кончали одновременно!
Сказано - сделано! Проходит неделя...мужик прибегает и что есть силы трет лампу,вылетает джинн:
-Чего желает мой хозяин?
-Слышь джинн давайка все обратно!!!!
-А что случилось то?
-Понимаешь какая фигня...сидим с ребятами...играем в покер...тут я чувствую кончаю...



11:05 

Стерео тип

jazzzzman
Jazzzzman
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.

Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" - и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и указательным.

А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

19:50 

lock Доступ к записи ограничен

neutral,
Вода льётся в наши сердца
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:06 

lock Доступ к записи ограничен

Brutal
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Open Season

главная